Covil da Net

WTF Japan

2010-05-17T01:38:00.003-03:00

Já viu aqueles vídeos WTF Japan?? Recebi mais um deles... isso é o q passa no horário nobre japonês:

Se nunca viu um vídeo desta "série", recomendo o #10 Drops do Naosalvo.
Enviado pelo nosso amiguinho Undead, Exiu.

Ex-Virgem

2009-12-23T19:44:00.001-02:00

A família tomava sua refeição tranqüila quando, de repente, a filha
de 10 anos comenta: Tenho uma má notícia...Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa...

De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por você ser como é!
- marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 18 anos - que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:- E quem é o idiota que
gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria.

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:- A professora me tirou do
presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha....

...

Feliz Natal!!

Irmão sacana

2009-12-18T01:29:00.003-02:00

Vídeo mostra o garoto surtando depois que sua mãe cancelou sua conta conta de World of Warcraft. Que trela:

1:11 - precisava enfiar o controle no c*???

Suicídio Fodástico

2009-12-09T02:25:00.002-02:00

2009-12-08T21:25:00.001-02:00

O Bêbado

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Leitores do Covil #1

2009-11-16T11:03:00.002-02:00

Apresento o primeiro vídeo enviado por um leitor do Covil. Veja seu comportamento exemplar no vídeo! Que orgulho dos nossos leitores =D

DORGAS

2009-11-09T16:37:00.007-02:00

Algumas das melhores de DORGAS MANOOOO, RIARIARIARIARIARRRR!!

Charlinho, o Retorno

2009-11-09T15:18:00.001-02:00

Hermes e Renato de volta na MTV. Quadro do Charlinho:

+ tirinhas

2009-11-09T14:56:00.002-02:00

F1 2010

2009-11-09T13:52:00.004-02:00

Placas do Covil

2009-11-04T18:04:00.005-02:00

Placas estranhas encontradas em todas as partes do mundo:

CUIDADO, PINGUIM PEDÓFILO

LOCAL PARA IDOSOS FAZEREM TRENZINHO HUMBA!

CUIDADO, AVIÃO QUICANDO!

Falando em Flawless Victory...

2009-10-22T12:23:00.003-02:00

Se um jogo é difícil, culpa da incopetência do seu protagonista.

Vai lá 'Iscórpio'!! Soca a porva neles!!

Breakdancer x Gato

2009-10-22T12:04:00.002-02:00

Flawless Victory!

Jogo - Tattoo Artist

2009-10-21T02:14:00.003-02:00

Já se imaginou sendo tatuador? Nesse jogo divertido (e difícil!!) vc desenha tatuagens no corpo de seus clientes. Vale a pena experimentar:

Tattoo Artist

E se a gente risse que nem no msn?

2009-10-20T02:23:00.003-02:00

O muleque aí do vídeo resolveu tratar do assunto. Se eu fizesse o mesmo vídeo, não teria graça, mas a mongolice do garoto aí já rendeu mais de 10 mil visitas em apenas dois dias! E você vê de primeira mão aqui no Covil:

Na verdade é "9. osakosaksoaksoaksaEEEKAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!!!!!".

*** Atualização: Ainda no segundo dia, já são 213.395 exibições.

Caças perseguem OVNI na Espanha

2009-10-19T02:53:00.003-02:00

Na região de Galicia, Espanha, pescadores registram a perseguição de um OVNI por caças do exército. O vídeo vai parar na internet:

Falso? Até parece né? Difícil de acreditar... um programa de TV espanhol também acha isso:

O que eles não esperavam é que outros vídeos sobre o incidente também caíram na internet, dias depois.

Nesse, um helicóptero é filmado retirando um objeto estranho do local:

Aqui, uma pessoa registra homens vestindo trajes de proteção colocando um objeto metálico em uma camionete, na praia. Também testemunhado por outras pessoas que estavam no local:

Pesquisei na internet pra saber se isso tudo é verdade ou mentira, e o que eu encontrei foi:

------------------------------------------------------

Vídeo era uma super produção do Terra espanhol

O mistério foi resolvido. Depois de muita dúvida e discussão por muitas pessoas, o site do Terra Espanha revelou que os vídeos eram apenas uma homenagem do site à Guerra dos Mundos, em comemoração à história narração de Orson Welles, que provocou pânico nas pessoas que ouviam a transmissão.

------------------------------------------------------

Que chato heim! Eu tava torcendo pra ser verdade...

Bem, pelo menos foi intrigante.

Tabela de graduação para Machos - Por Zé Mayer (o mais pegador de todos!!)

2009-10-18T01:43:00.002-02:00

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Novas tumbas para o Covil

2009-09-29T16:17:00.006-03:00

Filtro Solar (no rabo) do Covil

2009-09-29T15:52:00.009-03:00

Vídeo motivacional para animar o seu dia. Por Rafinha Bastos.

Enviado por Exiu, o mais novo zumbi do Covil.

Prêmio OSO de Propaganda #5

2009-07-14T15:14:00.002-03:00

Fotos engraçadas

2009-06-16T19:14:00.005-03:00

Algumas fotos que estão aí pela internet.

Uma linda história

2009-06-11T21:06:00.004-03:00

Uma linda história de perseverança.

"“Seu” Jairo tentava, a todo custo, fazer com que seu netinho, ainda no colo, tirasse uma foto com algum jogador da seleção brasileira de futebol, que está hospedada em Recife (PE). Pediu para policiais, seguranças, funcionários e chegou até a abordar alguns hóspedes para ver se conseguiria, ao menos, passar para o saguão do hotel.

Em vão. O esquema de segurança era mesmo implacável.

Mas “Seu” Jairo não desistiu. Ficou ali, horas em pé atrás das grades de proteção, pacientemente, aturando as meninas que gritavam por Kaká, só observando a movimentação ao redor do ônibus da CBF. Viu quem entrava, quem saía, por onde passavam as pessoas credenciadas e percebeu que um segurança em especial era quem organizava o entra-e-sai por ali.

Passou, então, a tentar ler os lábios que quem falava com aquele homem que mais parecia um armário de terno e gravata. Tudo para tentar arrancar um nome. Tudo para tentar realizar um sonho.

Àquela altura, o contraste de um senhor de idade e seu neto no meio de uma pequena multidão de jovens cheios de energia já comovia os jornalistas por perto. Mas antes que alguém pudesse interceder por “Seu” Jairo, ele entregou o neto para uma desconhecida ao lado, subiu na grade e, com um sotaque pra lá de pernambucano gritou:

- “Afrânio!”

Ninguém entendeu nada. E pior: o tal segurança nem se mexeu. Apesar disso, ele continuou:

- “Afrââââânio!”

Nada.

- “Afrââââânioooooo!”

Diante da insistência, o segurança virou-se para ver do que se tratava. Quando percebeu que aquele senhor apontava para ele, perguntou:

- “É comigo?”
- “É sim, Afrânio!”
- “Meu nome não é Afrânio.”
- “Não? E é o quê?”
- “É Francis.”
- “Ixi! Que nem aquele avião que caiu, é?”

“Seu” Jairo não conseguiu a foto que queria, mas arrancou gargalhadas que há muito não se ouviam tão perto do Atlântico."

...

HUhuehuhe!!

Porque as "lindas histórias" são, na verdade, um saco!

Vi no Kibeloco.

Quando alguem rouba seu momento Kodak.

2009-04-17T18:48:00.005-03:00

Moisés, Jesus e o velhinho.

2009-04-17T18:29:00.003-03:00

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho... bem velhinho!
Então, Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí, foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo ia pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com seu pai!!!

My Brute - Quem me encara?

2009-04-03T15:45:00.003-03:00

Taí o jogo de Browser que promete virar uma febre.

E até q pode virar mesmo, é divertido.

Alguem me encara? É só entrar aqui: http://hugoso.mybrute.com

Enganando o próprio cérebro

2009-01-28T00:16:00.007-02:00

Essa alucinação é perfeita para quem tem uma mão de borracha em casa. Sim, sabe aquelas de Halloween? Quanto mais real for a mão falsa melhor será o efeito.

A) Sente-se, fique confortável, e coloque sua mão por debaixo de uma caixa ou uma mesinha de maneira que você não consiga visualizar a própria mão. Em seguida pegue a mão falsa e coloque perto da caixa. Tente aproximar ou deixar em um ângulo em que pareça, do seu ponto de vista, que aquela mão falsa é sua.

B) Peça para um amigo cutucar sua mão e a mão falsa na mesma hora e no mesmo ponto. Por exemplo, dar um toquinho na ponta do dedo mindinho, e fazer o mesmo na mão falsa e exatamente na mesma hora. Fique sempre de olho na mão falsa. Depois de alguns minutos ela vai parecer ser sua própria mão, o cérebro será enganado pelo ponto de vista e começará a achar que a mão de borracha é a sua verdadeira.

C) Agora é a hora da verdade. Depois do seu amigo cutucar sua mão algumas vezes durante um intervalo de tempo razoavel, peça para ele pegar um martelo e com você visualizando a cena, de uma martelada na mão falsa. Você vai tomar um baita susto e sentir a dor como se ele realmente tivessem acertado a sua mão pois nesse ponto o seu cérebro estar convencido que aquele pedaço de borracha faz parte de você.

Funciona mesmo!
E é dolorido, já vou avisando, hehe. Se estiver com medo, dê você mesmo a martelada, sem contar o experimento para seu amigo cobaia antes, é claro ahuauhauha!!

Vi no Não Salvo

Bairrismo...

2009-01-27T02:07:00.001-02:00

(ar)Mário Assombrado

2009-01-26T21:54:00.002-02:00

Uma produção do Clube da Derrota Filmes:

PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

PARTE 4

Frases que antecedem a morte

2008-11-02T16:06:00.002-02:00

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão…
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
* Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha…
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador…
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…
* Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa…
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro…
* Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu…
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso…
* Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado..

Careta Musical

2008-11-01T01:14:00.001-02:00

Provavelmente resultado de uma paternidade precoce: http://www.paranoiamix.com/

Quadrinhos #2

2008-08-05T22:22:00.004-03:00

Enviado pelo meu parsa Huguim, que com certeza estaria no meio da turma na delegacia.

Teoria do Gato Flutuante

2008-08-04T19:58:00.002-03:00

Criada por mais uma brilhante mente brasileira:
Clique na figura abaixo:

Penteados

2008-08-04T19:32:00.004-03:00

Últimas tendências sempre aparecem por aqui...

Enviado pelo meu amigo turco mais "Cabra Home" da região.

A primeira vez do mineirinho

2008-08-04T16:47:00.004-03:00

Poderia ser a do goianinho também, mas vamos manter o original.

Joãozinho, mineirinho batuta da quinta série, escreveu uma
poesia na aula de redação chamada:

"A primera veiz":

O céu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu eu i ela,
I não si via mais nada.

Sua pele era suave,
As ancas tava exposta,
I eu tocando di leve,
U macio di suas costa.

Num sabeno começá,
Olhei u corpo isguio.
I dicidi pô as mão,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,
As suas perna abria.

Inda bem qui cunsigui!
Tudo então melhorô.
Pelo menos desta veiz,
O líquido branco jorrô.

Finarmente tudo acabô,
I quasi saio di maca.
Foi assim a primera veiz
Qui tirei leite da vaca.

Quadrinhos #1

2008-07-20T12:54:00.002-03:00

Nova Era!!!

2008-07-10T12:21:00.004-03:00

É com muito orgulho que anuncio que o blog está entrando em uma nova era! Com menos de 1 ano de existência, já nos destacamos no cenário bloguístico da internet brasileira! Se comparássemos o ramo dos blogs ao cenário geo-político mundial, já seríamos considerados um país emergente... como nossa querida Índia (e pensar que começamos praticamente um Zimbábue).

Mas agora, devido a incrível média de 5 visitas diárias oÔ (bah, o que importa é a qualidade dos leitores, e não a quantidade), o antigo Covil do Hugoso agora se entitula Covil da Net, um nome muito mais apropriado para o conteúdo apresentado neste sítio (piadas e bizarrices encontradas na internet).

Vale destacar que este blog, apesar de ser escrito em português, já foi acessado até no Haiti!! (Duvida? É só conferir no contador aí ao lado...).

Apresento, então, o novo vídeo promocional que anuncia a nossa nova era:

"Aquariousssssssss..."

Você ainda tem solução!

2008-06-28T19:43:00.003-03:00

Qualquer pessoa pode ser bonita!!

(Se bem que não melhorou muito não)...

Enquanto isso, na Índia #2

2008-06-28T11:46:00.005-03:00

Notícia da Índia tarda, mas sempre aparece aqui.

Vejam como o governo aplica as leis desse país exótico:

24/06/2008 - 08h56

Ativistas tentam libertar indiano preso por fazer de urso animal de estimação
Associated Press

Em Nova Déli (Índia)
Era para ser um conto de fadas de um homem que tirou das florestas do leste da Índia um urso órfão e o levou para casa para criá-lo como parte de sua família, consolando a filha pequena que havia acabado de perder a mãe. Mas quando funcionários de uma entidade do governo indiano conheceram a história na imprensa indiana, na última semana, o conto de fadas dissipou-se.

Ram Singh Munda, 35, foi preso por violar leis do país, que proíbem a domesticação de animais selvagens; o urso foi enviado a um zoológico onde tem se recusado a comer e a filha, de seis anos, foi mandada de navio a um orfanato estatal.

Agora, ativistas de defesa dos animais, impressionados pelo ato de Munda, estão protestando por sua liberdade. "Condenamos fortemente a maneira como os funcionários do departamento florestal prenderam o pobre analfabeto que não sabia da legislação do governo", disse nesta terça-feira Jiban Ballav Das, chefe do grupo "Pessoas pelos Animais" da província de Orissa.

Munda, um trabalhador que pertence a uma tribo indígena que mora na floresta 200 quilômetros ao norte da capital da província, Bhubaneswar, disse que encontrou o filhote de urso no ano passado quando recolhia gravetos.

Ele levou o urso, chamado Rani ("Rainha", em português), para casa e fez dele seu animal de estimação.

Imagens de TV gravadas antes da prisão mostram o urso brincando com a filha de Munda, Dulki, enquanto tentam subir na traseira da bicicleta do indiano.

Se for condenado, Munda pode pegar até três anos de prisão. "Eles me prenderam. Como minha filha sobreviverá?", disse Munda a uma subsidiária da rede americana CNN enquanto era levado para a prisão. "Não entendo porque fui punido por cuidar de um urso que havia sido abandonado na floresta e que teria morrido se eu não o tivesse trazido para casa".

O diretor do zoológico de Nandan Kanan, para onde Rani foi levado, defendeu a decisão do governo. "Munda foi preso em respeito a uma lei que tem como intenção proteger a vida selvagem", disse.

Entretanto, o ativista Jiban Das afirma que apesar de condenar a retirada de animais do meio selvagem, apóia a atitude de Munda de tentar recuperar o urso e diz que o governo está sendo muito rigoroso. "Ele nunca torturou o animal, nunca o utilizou para propósitos comerciais. Portanto, não deveria ser preso", disse Das.

No zoológico, Rani está em uma jaula isolada e está se recusando a comer. "Os ursos desenvolvem grandes laços com os seres humanos e são muito ligados a seus tratadores", disse Biswajit Mohanty, secretário da "Sociedade para a Vida Selvagem" de Orissa.

Já Das afirma que Munda ganhará um emprego assim que for solto. "Decidimos dar a ele um emprego em nosso centro de reabilitação de animais".

***

Quer dizer, é lógico que o cara deveria ter deixado o urso órfão morrer na floresta.

Para que a lei fosse respeitada, o governo indiano prendeu um índio (índio indiano oÔ) trabalhador, mandou sua filha para um orfanato estatal e o urso para um zoológico onde não consegue se alimentar.

Bela proteção à vida selvagem! Que, aliás, parece ser mais importante que a vida humana, lá na Índia. Isso que dá viver em país populoso...

Dá pra ver que lá não há princípios de direitos humanos... nem exceções para quem age de boa-fé.

Mas ouvi dizer que, depois de saberem a forma que os índios são tratados na Índia, os arrozeiros de Roraima estão pensando em ir plantar por aquelas bandas.

Pérolas do Orkut #5

2008-06-28T11:32:00.004-03:00

A seguinte foto está rolando no perfil de várias pessoas... como posso dizer?.... preocupadas com a pobreza no planeta:

Mas.... perceberam isso aqui?

É isso aí! Os rostinhos bonitos do Orkut, unidos, em DEFESA dos problemas sociais de nosso planeta!

Eu, eu mesmo e o pão de queijo.

2008-06-25T18:52:00.004-03:00

Vídeo do meu amigo João Paulo, que se reproduziu num momento de intimidade com o Sony Vegas:

Só pra não perder o costume de legendar as falas do vídeo:

"- Ah sim.
-Naoraquiocequizé
-Blób nhám máah... na miêsa... abre aqui pra mim!".

Querida, Tchê-gay! #3

2008-06-25T17:07:00.006-03:00

Já que o assunto é Rio Grande do Sul...

> Um gaúcho chegou perto de
> um rio, viu um gaúcho
> enrabando o outro e falou:
> -Bah, tchê, o que vocês
> dois estão fazendo?
> -Num vê, tchê. Ele estava
> se afogando e eu o estou
> salvando.
> -Mas bah, tchê, quando
> alguém está se afogando a
> gente, faz é respiração
> boca-a-boca.
> -Mas bah tchê, e como você
> acha que começou tudo isso?

> Dois gaúchos num hotel
> dormindo no mesmo quarto.
> De madrugada, um deles
> arriscou:
> -Preciso dar uma
> trepadinha, senão não
> durmo.
> -É mesmo... eu também!
> Então eles fizeram um
> acordo:
> -Eu te faço uma pergunta.
> Se tu errares, te como; se
> acertar, me comes.
> -Pode mandar....
> -O que é peludo, anda no
> telhado e faz miau??
> -Jacaré!
> -Acertou, acertou,
> acertou!

> Os dois gaúchos acabaram de
> chegar na churrascaria,
> quando um deles comentou:
> -Estou com tanta fome que
> seria capaz de comer um
> boi.
> E o outro:
> -Muuuuuuuuuuuuu!

> Dois gauchos estavam em
> cima de um muro, quando um
> deles caiu e o outro
> perguntou:
> -Doeu??
> E o que caiu:
> -Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro
> que já estou deitado.

Nada pessoal com os gaúchos - principalmente porque o Estado do RS é o que mais aparece pontinho no marcador de visitas aí do lado - mas não deixa de ser engraçado.

Prometo que nos próximos 10 posts não terá nada sobre gaúcho =D

Enviado pela Miriam.

Querida, Tchê-Gay! #2

2008-06-25T16:39:00.007-03:00

Sabiam que as cores das roupas dos super-heróis revelam seu local de origem?

Veja alguns exemplos:

Santa barbaridade, Batman!

Que time é teu?

2008-06-21T11:25:00.003-03:00

Como identificar o time do seu filho??

Enviado pela Míriam.

Prêmio OSO de propaganda #4

2008-06-13T00:43:00.006-03:00

Esse video não é um comercial oficial do Mastercard... mas se fosse, seria um sucesso!

Aqui vai o texto porcamente traduzido:

(Noite fora na cidade... 75 dólares).
Ele: Então...
Ela: Então...
Ele: Entãããoo.... que tal um boquete?
(Criando coragem para fazer esta pergunta... garrafa de vinho de 12 dólares).
Ela: Você tá louco? Meus pais podem ver!
Ele: Que nada! Quem é que vai nos ver a esta hora? Eu não vou ligar a luz.
Ela: Espera! Já imaginou se você for pego? Meu deus, meu pai vai te matar!
Ele: Não tem ninguém por perto. Tá todo mundo dormindo.
Ela: Não, espera! É muito arriscado.
Ele: Por favor... eu te amo tanto!
(Na verdade, usando este tipo de argumento... outra garrafa de vinho de 12 dólares).
Ela: Eu não posso.
Ele: Por favooorr.
Irmã dela: Papai disse pra ir em frente e lhe fazer um boquete. Ou eu posso fazer isso. Ou talvez ele mesmo venha e faça isso, mas pelo amor de deus, peça pra ele tirar a mão do interfone!
(Ter uma namorada cujo pai tem senso de humor... não tem preço).

Daft Hands

2008-05-18T11:16:00.002-03:00

Isso é coisa de "a bunch of daft punk".

Garanhão!!

2008-05-10T12:51:00.001-03:00

E quem é que resiste o Ronaldo?

"Ah, sim! O rapaz de azul e preto é Zlatan Ibrahimović, atacante sueco da Inter de Milão, arqui-rival do Milan de Ronaldo, Kaká e cia" (Kibeloco)

Judiando...

2008-05-07T09:55:00.004-03:00

Judas é Judas

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes
drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é ?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago ?
- Trago Lança Perfume da Argentina.
- Entra.

- Quem é ?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos ?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus ?
-Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas ?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
- POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA... ENCOSTA AÍ CABELUDO, A CASA CAIU!!!

*Enviado pela Míriam.

Prêmio OSO de Propaganda #3

2008-04-30T13:31:00.005-03:00

Que tal uma salada de frutas??

Enviado pelo meu parsa Huguim, que me disse que prefere banana no café da manhã...

"Padre" nosso que estais no céu... quer dizer, estava.

2008-04-29T15:10:00.003-03:00

Explicação do que ocorreu:

Versão dos ateus:

Versão dos Católicos:

Confusão

2008-04-06T17:34:00.001-03:00

Esse vídeo é uma montagem de trechos das chamadas da sessão da tarde em que o locutor usa a palavra "confusão":

Agora eu tô confuso... quanta confusão!!

Além do Cidadão Kane

2008-03-25T00:29:00.001-03:00

Documentário da BBC sobre as atividades da Rede Globo no Brasil

Cassetadas que não passam no Faustão # 2

2008-03-25T00:28:00.000-03:00

Desafogando o Orkut

2008-03-24T21:20:00.009-03:00

Post com os videos que estavam no meu perfil do Orkut:

Blink 182 - What's my age again new version

Comercial Sprite Zero, feito na Argentina:

Star Wars Fights - Duel of Fates

Stifler na Boate Gay:

Dr. Evil e Mini Me pagando de mano:

Jeremias José e seu Tio:

Nintendo Sixty FOOOUUUURRR!!! e o funk do mulequim:

Counter Strike na vida real:

Se vira nos 30 japonês (Ping Pong matrix):

Simpsons na vida real (Live Action):

Urban Ninja:

Workaholic Thai:

Palhaço Gozo:

Brian Adams e Mel C. - When you're gone (gata demais!!!):

Forrest Gump:

Delegado Francisco Militante:

As Branquelas - Latrell:

Dança do Chaves:

O cara ta drogadão:

Fluminense x Barcelona:

Gorillaz - Feel Good Inc.:

Golaços - Top 50:

Karaokê Japa:

Johnny Depp - Willy Wonka

Efeito Borboleta - Stop Crying your heart out:

Portugal do séc. XIV - Abertura de as Pupilas do Senhor Reitor:

Jackass - Green Day

Arctic Monkeys

2008-03-22T16:59:00.004-03:00

Clipe Fluorescent Adolescent dessa banda bombante! Divirta-se com os palhacinhos =D!

Laranja Mecânica nos deixou um rico legado...

Humor Negro # 2

2008-03-22T16:25:00.003-03:00

Esse post é uma complementação ao post abaixo, com anedotas enviadas pelo meu amigo Pineu, Ipsis litteris:

"pq na somalia num passa globo esporte??
pq so passa dpois do almoço.

pai, compra uma bicicleta pra mim!
contente-se com sua cadeira de rodas.

mae, ja tamo xegano na europa?
cala a boca e rema.

pq papai noel num vai na somalia? (v2)
pq ultima vez eles comeram uma rena.

como e q poe 1000 somalianos dentro de um carro?
joga um pedaço de pao la dentro. (tinha tb como e q fazi pra tirar eles la de dentro, mas eu num lembro como e q era naum)

pq q somaliano usa akele ossinho no nariz?
pra qnd for tomar banho num descer pelo ralo."

Humor Negro

2008-03-18T00:42:00.004-03:00

Selecionei algumas anedotas de humor negro que eu acho engraçadas:

- Mãe, por que é que eu estou andando em círculos?
- Cala a boca menino, senão eu prego o outro pé!

***

O médico para a enfermeitra:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é esse joelhinho?
- Não sei
-Você tem razão, esse necrotério tá uma bagunça!

***

Anuncio de vendas:
"Troco lindo cão pit bull por mão mecânica".

***

Soldado fala pro general:
- General lembra daquela vila que o Sr. mandou eu bonbardear ontem?
Pois é, conheci uma camponesa lá e então fizemos o melhor sexo da minha vida
-Mesmo?! E a tal camponesa era bonita?
- Não sei, não encontrei a cabeça!

***

- Mãe por que é que estamos empurrando o carro pro abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!

***

Criança pergunta pro pai:
- Pai depois que meus dedos crescerem posso colocar eles de novo no ventilador?

***

O pai pergunta pro filho
- Então meu filho o que é que vc pediu pro papai Noel?
- Pedi um revolver!
- Mas meu filho vc não pode pedir um revolver!
- A carta é minha eu peço o que eu quizer!
-Pois saiba que essa casa é minha, e eu é quem mando nela!
- Manda por enquanto, mas espera só até eu ter o meu revólver...

***

Sabe qual é a diferença do elevador no Brasil e na Somalia?
No Brasil, a capacidade é 6 pessoas ou 420 kg.
Na Somalia, a capacidade é 6 kg ou 420 pessoas.

Falando em Somalia, sabe porque as crianças de lá não ganharam presente do Papai Noel esse ano?
Porque elas não comeram direitinho...

Dança de Robô

2008-02-27T01:20:00.000-03:00

Concurso de dança de robô:

Dicionário de Goianês

2008-02-25T14:11:00.004-03:00

Um breve dicionário Goianês - Português para quem não é do Goiáis =D

Deixa eu te falar - Com a variação Ow, deixa eu te falar. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer ow, deixa eu te falar, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: 'E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? Num entendo esse time... Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi…' A forma abreviada é "te falar".

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Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.

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Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo 'chegar'. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.

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Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói.

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Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!

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Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar 'chega dói' antes.

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Bão? - Goianês para 'Tudo bem?' Também é usada a forma bããããão?

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Tá boa? - Goianês para 'Tudo bem?' usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…

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Bão mesmo? - É comum usar o 'mesmo?' depois de coisas como 'e aí, tá bom/bão', como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.

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Goiáis - Nem o nome do próprio estado escapou. é Muito raro você encontrar alguém falando 'Goiás' aqui. A regra é falar 'Goiáis'.

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Véi - deriva da gíria 'velho', utilizada para chamar uma pessoa (seja ela velha ou não).

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Muié (há quem diga 'meé' oÔ) - mulher.

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Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.

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Mais - substituto goiano da conjunção 'E'. Ex.: Tava na festa o fulano mais eu.

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No Goiás - Em Goiás.

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Na Goiânia - Em Goiânia.

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Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!

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Queijim - Rotatória.

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Tem base? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: 'Sou goiano. Tem base?'. Pode ser traduzido como 'Pode uma coisa dessas?', só que usado com muito mais frequência.

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Mandruvá - Mandorová.

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Coró - mesmo que mandruvá.

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Dar rata - Cometer uma gafe.

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Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.

Obs.: aqui não existe a expressão "passeio".

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Anêim - Algo que parece ter vindo de 'Ah, não!', que virou 'Ah, nem!' Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo 'anein', 'aneim', 'anêim' e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: 'Anêeeim'!

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Arvre - Árvore ('As arvres somos nozes')

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Arvrinha - Árvore pequena.

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Arvrona - Árvore grande.

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Madurar - Amadurecer.

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Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.

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Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.

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Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: 'Tava andando de a cavalo tranquilo, quando é fé ele empinou e eu caí no chão.'

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Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de 'não aguentar'. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês ('não sei falar inglês'); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias ('Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa ('não sei imprimir usando esse programa').

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De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)

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De doce - Se 'de sal' é salgado, então 'de açúcar' é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.

Street Soccer

2008-02-22T23:42:00.002-03:00

Futebol arte fora dos gramados:

Esse pessoal me causa cada vez mais a impressão de que as "firulas" Ronaldinho Gaúcho é café pequeno...

E por falar em Counter-Strike...

2008-02-18T01:07:00.002-03:00

Duelo de bandas no CS:

Um belo Super Massive "Head" Hole

Headshot!!

2008-02-15T02:14:00.006-02:00

Eu queria ter postado este texto antes, mas problemas de caráter monográfico me impediram. Finda a monografia, publico este meu comentário a respeito de mais uma infeliz decisão da justiça brasileira.

Com decisão do juiz federal Carlos Alberto Simões de Tomaz, da 17ª Vara Federal da Seção Judiciária do Estado de Minas Gerais, a venda do jogo Counter-Strike ficou proibida em todo território brasileiro, cujo recolhimento dos jogos depende da decisão do Procon de cada estado.

Escrevo não como um fã do jogo indignado com a proibição, tanto porque já tenho ele instalado em meu computador, mas como um cidadão decepcionado com as mancadas que a justiça brasileira dá de vez em quando.

A justificativa da proibição é que o jogo "virtualiza" a guerra entre policiais e traficantes, com violência realista. Ademais, ensina táticas de guerrilha. Tais características são nocivas à crianças e adolescentes, cuja personalidade está em formação.

No meu modo de pensar - que, diga-se de passagem, destoa bastante da cultura jurídica brasileira - o simples fato do jogo ser classificado como impróprio para menores já resolveria a questão, ficando o encargo de não permitir que o jogo alcance os menores para seus respectivos pais.

Mas com a justiça colocando o seu dedo nesta relação de consumo, impondo mais uma proibição num país já afogado em tanta censura, pode o poder judiciário estar dando um tiro no próprio pé - ou um "team kill". Creio que o juiz autor da decisão, com a devida venia, cometeu um grande equívoco. Ao proibir que a empresa Eletronic Arts coloque o jogo a venda em território brasileiro, revelou sua total ignorância sobre o acesso a este jogo por download, mediante pagamento via cartão de crédito ou até mesmo Paypal. Ainda, não elencou medidas a serem tomadas por quem já possui o jogo, principalmente Lan Houses. Além disso, baseou sua decisão no mapa "cs_rio", um mapa que simula uma guerra entre policiais e traficantes em uma favela do Rio de Janeiro, sem levar em conta, entretanto, que este mapa não é oficial, mas sim uma modificação feita por usuários brasileiros, sem a autorização da produtora do jogo.

Tais erros demonstram - inclusive para o mundo, porque afetou uma empresa estrangeira - que a justiça brasileira faz proibições e censuras sob argumentações frágeis e equivocadas. Todo o trabalho que temos de mostrar nossa "democracia avançada" para o mundo através da nossa "votação eletrônica" é perdido por decisões insensatas de grande repercussão e pouca efetividade.

Se tal decisão abrisse precedentes, então poderíamos nos preparar para a proibição da venda de qualquer jogo que seja inadeqüado para menores. E mais, poderiam também proibir a venda de bebidas alcoolicas, afinal, quem é que não conhece um menor que bebe? Nem mesmo Playboys encontraríamos nas bancas, para evitar que os pré-adolescentes tenham contato com "material impróprio".

E como se o tiro tivesse saído pela culatra (ou a HE tivesse voltado na própria cabeça), conheço muita gente que correu para as lojas para comprar o jogo antes que não fosse mais possível. Vamos todos jogar o Jogo Proibido, afinal, tudo que é proíbido é realmente mais gostoso!!

Vizinho criativo

2008-02-15T01:13:00.005-02:00

Um cidadão de Utah (EUA), Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas.

A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.

O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê a seguir...

Agora é que ninguem vai reparar nas montanhas!
Enviado pela Letícia.

Tropa de Elite Portuguesa

2008-02-12T00:50:00.000-02:00

Poxa, sacanagem com os portugas. Tenho minhas dúvidas se esse video é realmente de Portugal, mas não deixa de alimentar a nossa tradicional zoação com os lusitanos, hehe. Mais um bom video do kibeloco:

Lá a polícia não tarda, mas falha!

Nickelback

2008-01-23T19:28:00.000-02:00

Abaixo o clipe da música Rockstar, do Nickelback. Show! Confesso que me dá muito mais inspiração de vida que o Filtro Solar do Pedro Bial:

Um paraíso para bon vivants, não?

E a Nelly Furtado é linda. Putz!

Dicas para um bêbado

2008-01-21T20:48:00.000-02:00

Caso um dia caia no infortúnio de ficar bêbado... eis 5 dicas que podem salvar a sua vida:

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: você está segurando o copo em uma angulação incorreta.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou
Solução: Procure um banheiro e se limpe (se ainda der conta).

3- Sintoma: A parede à sua frente está cheia de luzes.
Causa: Você caiu de costas.
Solução: Levanta a mão e pede pra alguem te puxar.

4- Sintoma: O chão está se mexendo.
Causa: Você está sendo arrastado
Solução: Certifique-se que estão te levando pra outro bar. Caso contrário, proteste!

5- Sintoma: Suas mãe e irmãs te olham como se não te conhecessem, e seu pai está muito nervoso.
Causa: Você entrou na casa errada.
Solução: Torça pro cara não ter uma arma, e saia correndo!

Travis Landon Barker

2008-01-18T12:46:00.000-02:00

Blink 182 infelizmente acabou. Seus componentes, entretanto, não estão parados. Este post vai em homenagem a este baterista que toca de forma peculiar e, assim, angariou fãs por todo o mundo.

Nome: Travis Landon Barker
Nascimento: 14 de novembro de 1975
Local: Fontana - CA, EUA
Mora em: Los Angeles - CA, EUA
Nasceu em um bairro de latinos de Fontana, motivo pelo qual sabe falar muitas palavras em espanhol, a maioria palavrões. Já foi considerado o melhor baterista do mundo por 5 revistas, entre elas a MTV. Atualmente toca no Plus 44, junto com Mark Hoppus.

E faz alguns serviços extras:

Incrível sua capacidade de tornar as músicas melhores.

Vídeo enviado pelo meu amigo Pineu que enfatizou a "dual backets at each hand".

Querida, tchê-gay!

2008-01-17T03:23:00.000-02:00

Navegando pelo Wikipédia, pode-se encontrar o seguinte mapa, sobre a legalidade do homossexualismo no mundo:

Interessante heim... mas... notaram algo estranho?

Nem é tão estranho assim né... hehe!
Não é crítica, não é zoação, mas a imagem ratifica o fato de que o Rio Grande do Sul é o estado mais gay do Brasil!

Cacete de agulha!

2008-01-17T00:30:00.000-02:00

Afirmo e reafirmo sempre que precisar: medo de agulha é coisa inerente ao ser humano!! Já não bastasse o cara que foi doar sangue pra aproveitá que tá vazii, agora a equipe do Corinthians vem confirmar o fato:

(Do tipo: Nóóóóóffa que agulha gróóóóóffa!!)

(Opa! O Lulu joga no Corinthians??)

(Quero nem vê!!)

Que timão pra encarar a segundona heim!
E depois é os são paulinos que são bambis...

Leite com vodka

2008-01-14T21:16:00.000-02:00

Pouca gente deve ter visto, mas agora o Sábado Animado, programa infantil que passa todas as manhãs de sábado no SBT, é apresentado por uma garota de 5 anos. Não entendi porque colocaram uma criança tão nova pra apresentar um programa, já que este mercado está cheio de apresentadores, e muitos desempregados, RÁÁÁÁÁ!!!! (deus que me livre). Depois de certo tempo, pareceu-me razoável, afinal, apresentadores adultos dão muito mais trabalho que apresentadores crianças. Duvida? Basta lembrar dos exemplos do ilustríssimo Vanucci e tantos outros.

Bem, o fato é que o Senhor Abravanel, vulgo Sílvio Santos, estava errado. Parece que apresentar um programa alcoolizado é prática também dos apresentadores mirins:

É... pelo visto, lidar com apresentadores tem que ter habilidade.... hábilidadi.. habiuliudadtchhh... tendeu, morô mano??

Prêmio OSO de propaganda #2

2008-01-14T20:25:00.003-02:00

Esse comercial é show!

"God bless you please Mrs. Robinson"... haha!

Se a vida fosse um RPG...

2007-12-20T22:07:00.001-02:00

Detalhe pro Carisma 18 hueahue!

Permitido Moonwalk

2007-12-20T21:13:00.000-02:00

Magic the Gathering #2

2007-12-19T14:39:00.000-02:00

Continua o desafio! Temos agora 2 cartas:

A coleção ta ficando massa =D

Wikipedia #1

2007-12-19T14:16:00.000-02:00

Vamo parar de peidar gente...

Chamada Futebol 2008

2007-12-17T17:08:00.000-02:00

O Kibeloco se supera a cada dia! Olha a chamada para o Brasileirão 2008 da Globo:

Pisar em quem já está no chão nunca foi tão divertido xD~

Magic the Gathering

2007-12-17T01:24:00.000-02:00

Alguem vai me encarar no Magic? Olha a carta que eu adquiri a pouco tempo:

Pra quem não sabe o que é Magic, clique aqui.

Ventriloquismo moderno

2007-12-11T14:19:00.000-02:00

Nada melhor do que piadas atuais né!! Hehe.

Enviado pelo Philipe.

Em defesa do Ocidente.

2007-12-05T14:18:00.000-02:00

Os inflamados discursos anti-capitalistas típicos de professores de matérias humanas do 2º grau nunca tiveram grande efeito em mim. Idéias prontas, como a de que a pobreza do Brasil é culpa dos países ricos sempre me pareceu superficial.

O video a seguir, que é um resumo de uma obra sobre esse assunto, transcreve bem minha visão sobre o tema.

Mas há vários pontos a se considerar. Primeiro, existe sim o capitalismo selvagem, que causa malefícios e deve ser combatido, como a maioria das leis ocidentais fazem.

Segundo, não existe nem povo nem cultura perfeita. Mas qual deles é o mais próspero salta aos olhos, né não?

O significado dos nomes dos Países

2007-12-03T11:55:00.000-02:00

Momento cultural do meu blog =D
Fiz uma lista de significados dos nomes de alguns países, que publico a seguir:

Alemanha (Ou Germany, ou Deustchland) - possui vários nomes. Em portugues, seu nome deriva dos Alamanos, antigo povo bárbaro. "Germany" é uma derivação de Germanos, também antiga população bárbara. "Deustchland" deriva dos Teutos, outro povo bárbaro. A união destes 3 povos formaram a nação alemã.

Arábia Saudita - Em referência a península arábica e a sua família real, os Saud.

Argentina - vem do latim "argentium", que quer dizer Prata. Em referência ao Rio da Prata.

Áustria (Oesterreich) - vem do alemão "oester" (do leste) e "reich" (império), ou seja, "Império do Leste".

Bolívia - nome em homenagem à Simón Bolívar, importante figura na História da América espanhola.

Brasil - em referência à madeira pau-brasil, muito comum na época do descobrimento (difícil essa heim!).

Canadá - em referência ao nome das cabanas dos índios nativos da região.

China (Zhuong Hwa) - significa "Império do Centro".

Colômbia - homenagem a Cristóvão Colombo.

Egito - em grego, significa "terra além do Mar Egeu".

Equador - nome dado pelo fato do país ser cortado pela Linha do Equador.

Escócia (Scotland) - significa "terra dos Escotos", povo de origem Celta que habitava o norte da ilha britânica.

França - derivado de Francos, povo que formou a nação francesa.

Inglaterra (England) - forma reduzida de "Angle Land" ou "Terra dos Anglos", povo que invadiu a ilha e dominou os Celtas.

Islandia (Island) - Em islandês, "is" (gelo) e "land" (terra), ou seja, "terra do gelo".

Israel - vem do hebraico "Isra" (correto, honesto, íntegro) com "El" (Deus). Significa "Correto com Deus".

Japão (Nihon) - significa "sol nascente".

Jordânia - Em homenagem ao Rio Jordão, que bordeia o país.

Nova Zelândia - deriva da expressão holandesa "neue zee land", que significa "nova terra do mar".

Paquistão (Pakistan) - significa "país dos puros".

Paraguai - em homenagem ao Rio Paraguai, que bordeia o país.

Portugal - derivação de Condado Potucalense, que existiu durante o Império Romano, cuja capital se chamava Portucalae, nome antigo da cidade do Porto, que em latim significa "porto raro".

Uruguai - em homenagem ao Rio Uruguai, que bordeia o país.

Venezuela - significa "pequena Veneza".

Harry Potter

2007-12-02T19:32:00.000-02:00

Mais uma paródia de Harry Potter!
São sempre as melhores...

Descobri pelo meu amigo islâmico

Pimba nos argentinos!

2007-11-24T19:14:00.000-02:00

Já que brasileiro adora sacanear um argentino...

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Pérolas do Orkut #4

2007-11-15T02:23:00.000-02:00

Certo dia o garotinho realiza o maior feito de sua vida, registra o momento glorioso numa foto, euforia estampada em seu rosto, e pública no seu álbum do orkut:

Mas nem tudo na vida é flores. Principalmente quando se "vacila" com a polícia... No outro dia:

Ééé... o Sr. não passa de um FANFARRÂO!!!

Enquanto isso, na Índia... #1

2007-11-15T02:10:00.000-02:00

Agora eu tive que criar sessão especial pra Índia: "Enquanto isso, na Índia..." . País bizarro, povo feio, já não bastasse o trem indiano, agora me deparo com a seguinte reportagem:

"Homem se casa com cadela na Índia

P. Selvakumar fez uma cerimônia tradicional para sua união com a vira-lata Selvi.
Ele quer aliviar 'maldição' criada após ter apedrejado outros dois cães.

O indiano P. Selvakumar casou-se com a cadela vira-lata Selvi em uma tradicional cerimônia hindu em Manamadurai, no sul do país, no último final de semana. A "noiva" estava usando a tradicional roupa de casamento, enfeitada com flores.

Selvakumar decidiu casar-se com uma cadela por acreditar que está "amaldiçoado", após ter matado dois outros cachorros por apedrejamento, há 15 anos.

"Depois disso minhas pernas e braços ficaram paralisados e eu perdi a audição em um dos ouvidos", ele afirmou ao jornal "Hindustan Times".

Selvakumar consultou um astrólogo, que lhe disse que a única forma de curar a maldição era casando-se com uma cachorra.

Segundo o jornal local, a família de Selvakumar ganhou uma festa após a cerimônia. Já a cadela Selvi, um pão doce".

oO'

I de burr...

2007-11-08T22:33:00.000-02:00

As épicas histórias da Carla Perez soltando gafes na TV já tem conhecimento geral na população brasileira. Confesso que nunca tinha visto pela TV, sempre ouvido essas histórias, do tipo "Paris, linda capital da Europa" ¬¬. Pois é, Eis que entao, navegando pelo blog do Kibeloco eu encontro este vídeo. Parece brincadeira... parece.

Como aquelas velhas piadas de 2º grau
"I" de "hipopotamo"
"A" de "hamburguer"
"D" de "Jeans"

Leis bizarras

2007-11-07T13:35:00.000-02:00

Lei que proíbe embebedar peixes é a 'mais ridícula' do mundo. E não é no Brasil não heim!! O projeto vigora em Ohio, nos EUA; pesquisa britânica apontou leis mais bizarras aprovadas em diversos países.

BBC Brasil - BBC

LONDRES - Uma sondagem realizada por uma televisão britânica escolheu uma lei do Estado americano de Ohio que proíbe embebedar peixes como a 'mais ridícula' já implementada no mundo. A pesquisa da UKTV Gold, que ouviu 3.931 pessoas, teve como objetivo listar as legislações mais bizarras do Reino Unido e de outros países.

A lei que estabelece que é proibido morrer dentro do Parlamento foi eleita a mais absurda do Reino Unido, seguida por uma outra que diz ser traição colar um selo da rainha ou do rei de cabeça para baixo.

Logo depois, está a legislação que estabelece que as mulheres de Liverpool, no norte do país, só podem fazer topless em público se trabalharem em uma peixaria.

No ranking das leis internacionais mais bizarras, a lei de Ohio foi seguida por uma legislação da Indonésia que pune com decapitação as pessoas que se masturbarem.

Outras leis americanas estiveram entre as mais cotadas, como a que proíbe dirigir com os olhos vendados no estado no Alabama, e a punição com prisão para as mulheres solteiras que saltarem de pára-quedas na Flórida aos domingos.

Outro destaque entre as mais votadas foi a lei que proíbe dar o nome de Napoleão a porcos na França.

Sentenças pelo Brasil.

2007-10-31T16:40:00.000-02:00

Depois de postar uma sentença deplorável, posto agora uma sentença louvável

Já no primeiro ano da faculdade de direito conhecemos a dificuldade que pessoas de baixa escolaridade têm em entender o vocabulário utilizado em peças jurídicas. Essa dificuldade distancia a Justiça de grande parte do povo, que é o seu destinatário. Este juiz, mostrando vivacidade e criatividade, produz uma sentença que não só permite que a parte de baixa escolaridade a entenda, mas que protege a parte mais fraca da relação jurídica, que poderia ser facilmente derrotada pelo time de empresas poderosas. Eis a sentença:

Processo Número: 0737/05 Quem pede: José de Gregório Pinto Contra
quem: Lojas Insinuante Ltda, Siemens Indústria Eletrônica S.A e
Starcell

Ementa: UTILIZAÇÃO ADEQUADA DE APARELHO CELULAR. DEFEITO.
RESPONSABILIDADE SOLIDÁRIA DO FABRICANTE E DO FORNECEDOR .

Sentença:

Vou direto ao assunto.

O marceneiro José de Gregório Pinto, certamente pensando em
facilitar o contato com sua clientela, rendeu-se à propaganda da
Loja Insinuante de Coité e comprou um telefone celular, em 19 de
abril de 2005, por suados cento e setenta e quatro reais.

Leigo no assunto, é certo que não fez opção por fabricante. Escolheu
pelo mais barato ou, quem sabe até, pelo mais bonitinho: o tal
Siemens A52. Uma beleza!

Com certeza foi difícil domar os dedos grossos e calejados de
marceneiro com a sensibilidade e recursos do seu Siemens A52, mas o
certo é que utilizou o aparelhinho até o mês de junho do corrente
ano e, possivelmente, contratou muitos serviços. Uma maravilha!

Para sua surpresa, diferente das boas ferramentas que utiliza em seu
ofício, em 21 de junho, o aparelho deixou de funcionar. Que
tristeza: seu novo instrumento de trabalho só durou dois meses. E
olha que foi adquirido legalmente nas Lojas Insinuante e fabricado
pela poderosa Siemens….. Não é coisa de segunda-mão, não!
Consertado, dias depois não prestou mais… Não se faz mais conserto
como antigamente!

Primeiro tentou fazer um acordo, mas não quiseram os contrários,
pedindo que o caso fosse ao Juiz de Direito. Caixinha de papelão na
mão, indicando que se tratava de um telefone celular, entrou seu
Gregório na sala de audiência e apresentou o aparelho ao Juiz:
novinho, novinho e não funciona. De fato, o Juiz observou o aparelho
e viu que não tinha um arranhão.

Seu José Gregório, marceneiro que é, fabrica e conserta de tudo que
é móvel. A Starcell, assistência técnica especializada e indicada
pela Insinuante, para surpresa sua, respondeu que o caso não era com
ela e que se tratava de "placa oxidada na região do teclado, próximo
ao conector de carga e microprocessador".

Seu Gregório: o que é isto? Quem garante? O próprio que diz o
defeito, diz que não tem conserto…. Para aumentar sua angústia, a
Siemens disse que seu caso não tinha solução neste Juizado por
motivo da "incompetência material absoluta do Juizado Especial
Cível - Necessidade de prova técnica."

Seu Gregório: o que é isto? Ou o telefone funciona ou não funciona!
Basta apertar o botão de ligar. Não acendeu, não funciona. Prá que
prova técnica melhor?

Disse mais a Siemens: "o vício causado por oxidação decorre do mau
uso do produto".

Seu Gregório: ora, o telefone é novinho e foi usado apenas para
falar. Para outros usos, tenho outras ferramentas. Como pode um
telefone comprado na Insinuante apresentar defeito sem solução
depois de dois meses de uso?

Certamente não foi usado material de primeira. Um artesão sabe bem
disso.

O que também não pode entender um marceneiro é como pode a Siemens
contratar um escritório de advocacia de São Paulo, por pouco
dinheiro não foi, para dizer ao Juiz do Juizado de Coité, no
interior da Bahia, que não vai pagar um telefone que custou cento e
setenta e quatro reais? É, quem pode, pode!

O advogado gastou dez folhas de papel de boa qualidade para que o
Juiz dissesse que o caso não era do Juizado ou que a culpa não era
de seu cliente! Botando tudo na conta, com certeza gastou muito mais
que cento e setenta e quatro para dizer que não pagava cento e
setenta e quatro reais! Que absurdo! A loja Insinuante, uma das
maiores e mais famosas da Bahia, também apresentou escrito de
advogado, gastando sete folhas de papel, dizendo que o caso não era
com ela por motivo de "legitimatio ad causam", também por motivo
do "vício redibitório e da ultrapassagem do lapso temporal de 30
dias" e que o pobre do seu Gregório não fez prova e então "allegatio
et non probatio quasi non allegatio".

E agora seu Gregório? Doutor Juiz, disse Seu Gregório, a minha prova
é o telefone que passo às suas mãos! Comprei, paguei, usei poucos
dias, está novinho e não funciona mais! Pode ligar o aparelho que
não acende nada! Aliás, Doutor, não quero mais saber de telefone
celular, quero apenas meu dinheiro de volta e pronto!

Diz a Lei que no Juizado não precisa advogado para causas como esta.
Não entende seu Gregório porque tanta confusão e tanto palavreado
difícil por causa de um celular de cento e setenta e quatro reais,
se às vezes a própria Insinuante faz propaganda do tipo: "leve dois
e pague um!" Não se importou muito seu Gregório com a situação: um
marceneiro não dá valor ao que não entende! Se não teve solução na
amizade, Justiça é para isso mesmo! Está certo Seu Gregório: O
Juizado Especial Cível serve exatamente para resolver problemas como
o seu. Não é o caso de prova técnica: o telefone foi apresentado
ainda na caixa, sem um pequeno arranhão e não funciona. Isto é o
bastante! Também não pode dizer que Seu Gregório não tomou a
providência correta, pois procurou a loja e encaminhou o telefone à
assistência técnica. Alegou e provou!

Além de tudo, não fizeram prova de que o telefone funciona ou de que
Seu Gregório tivesse usado o aparelho como ferramenta de sua
marcenaria. Se é feito para falar, tem que falar! Pois é Seu
Gregório, o senhor tem razão e a Justiça vai mandar, como de fato
está mandando, a Loja Insinuante lhe devolver o dinheiro com juros
legais e correção monetária, pois não cumpriu com sua obrigação de
bom vendedor. Também, Seu Gregório, para que o Senhor não se
desanime com as facilidades dos tempos modernos, continue falando
com seus clientes e porque sofreu tantos dissabores com seu celular,
a Justiça vai mandar, como de fato está mandando, que a fábrica
Siemens lhe entregue, no prazo de 10 dias, outro aparelho igualzinho
ao seu. Novo e funcionando! Se não cumprirem com a ordem do Juiz,
vão pagar uma multa de cem reais por dia! Por fim, Seu Gregório, a
Justiça vai dizer à assistência técnica, como de fato está dizendo,
que seu papel é consertar com competência os aparelhos que
apresentarem defeito e que, por enquanto, não lhe deve nada.

À Justiça ninguém vai pagar nada. Sua obrigação é fazer Justiça! A
Secretaria vai mandar uma cópia para todos. Como não temos Jornal
próprio para publicar, mande pelo correio ou por Oficial de Justiça.
Se alguém não ficou satisfeito e quiser recorrer, fique ciente que
agora a Justiça vai cobrar. Depois de tudo cumprido, pode a
Secretaria guardar bem guardado o processo!

Por último, Seu Gregório, os Doutores advogados vão dizer que o Juiz
decidiu "extra petita", quer dizer, mais do que o Senhor pediu e
também que a decisão não preenche os requisitos legais. Não se
incomode. Na verdade, para ser mais justa, deveria também condenar
na indenização pelo dano moral, quer dizer, a vergonha que o senhor
sentiu, e no lucro cessante, quer dizer, pagar o que o Senhor deixou
de ganhar. No mais, é uma sentença para ser lida e entendida por um
marceneiro..

Conceição do Coité, 21 de setembro de 2005

Gerivaldo Alves Neiva,

Juiz de Direito

Le gusta la gasolina? Da me más gasolina!!

2007-10-31T15:37:00.000-02:00

Trago um demonstrativo da composição do custo do litro da gasolina:

Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24

TOTAL = R$ 1,04 / Litro
+
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual)
= R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08

TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12
+
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro)
= R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25

FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo
fica dividido assim:

DONO DO CARRO (otário 1) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 2) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 3) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (justamente) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) GANHA: R$ 216,00

Ou seja, pagamos uma fortuna em impostos pra ter um retorno mínimo por parte do governo, que está mais interessado em melhorar sua imagem com o bolsa esmola, ops, escola, família, etc.

Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.
Nós produzimos em casa nossos próprios corruptos...

Recebido por e-mail enviado pelo meu parsa Muriloso.

Nova sentença polêmica

2007-10-25T15:55:00.000-02:00

Como se aquela sentença absurda do processo do Bicharli... ops, Richarlisson, não fosse o suficiente, me deparei com essa notícia hoje:

"O corregedor nacional de Justiça, ministro César Asfor Rocha, vai analisar decisões do juiz Edilson Rumbelsperger Rodrigues, de Sete Lagoas, Minas Gerais, que tachou a Lei Maria da Penha de “monstrengo tinhoso” e “conjunto de regras diabólicas”. Por considerar a lei inconstitucional, Rodrigues tem rejeitado queixas contra homens que agrediram suas mulheres.

Leia trechos de uma das decisões do juiz
Esta ‘Lei Maria da Penha’ — como posta ou editada — é portanto de uma heresia manifesta. Herética porque é anti-ética; herética porque fere a lógica de Deus; herética porque é inconstitucional e, por tudo isso, flagrantemente injusta.”
Ora! A desgraça humana começou no Éden: por causa da mulher — todos nós sabemos — mas também em virtude da ingenuidade, da tolice e da fragilidade emocional do homem.
O mundo é masculino! A idéia que temos de Deus é masculina! Jesus foi Homem!.
Ora, a desgraça humana começou no Éden: por causa da mulher, todos nós sabemos, mas também em virtude da ingenuidade, da tolice e da fragilidade emocional do homem (...) O mundo é masculino! A idéia que temos de Deus é masculina! Jesus foi homem!.
A vingar esse conjunto de regras diabólicas, a família estará em perigo, como inclusive já está: desfacelada, os filhos sem regras, porque sem pais; o homem subjugado.
É, portanto, por tudo isso, que de nossa parte concluímos, que do ponto de vista ético, moral, filosófico, religioso e até histórico, a chamada “Lei Maria da Penha” é um monstrengo tinhoso.
Revista Consultor Jurídico, 23 de outubro de 2007"

Fico imaginando qual era o critério do exame psicotécnico que aprovou esse juiz... seria cômico se não fosse uma decisão judicial.

Pérolas do Orkut # 3

2007-10-25T15:48:00.000-02:00

Antes de sair abrindo tópicos por aí, é melhor ter certeza do que está falando...

A força do Mercosul

2007-10-22T12:58:00.000-02:00

Encontrei o seguinte trecho sobre o Mercosul no livro Manual de Direito Internacional Público, de G. F. do Nascimento e Silva e Hidelbrando Accioly:

"Não se pode desassociar o Mercosul da Bacia do Prata como uma unidade. Trata-se de uma das mais importantes bacias fluviais do mundo, não pelo fato de reunir cinco países, mas dado o seu enorme potencial econômico. Numa área de mais de três milhões de quilômetros quadrados, com uma população ativa e sadia de 186,5 milhões, um produto interno bruto de 51,6 bilhões de dólares (1989), metrópoles das dimensões de São Paulo, Rio de Janeiro e Buenos Aires, encontramos os mais importantes parques industriais da América do Sul, aliados a uma produção agrícola que atende aos mercados nacionais e internacionais, tudo isso sustentado pela maior usina hidroelétrica do mundo e com uma capacidade energética ainda por explorar".

PIB de 51,6 bilhões de dólares em 1989!!! Imagina hoje... Com certeza, dados que revelam uma região desenvolvida a nível de 1º Mundo no mar de pobreza que é a América Latina. O Mercosul promete!

Pedalada do Liu Kang

2007-10-16T11:27:00.000-02:00

O vídeo deste post mostra cenas do que chamam de "Streetsoccer Freestyle". Pra mim, não passa de mero malabarismo com a bola. Futebol seria se utilizassem tais movimentos como drible, para enganar o adversário e avançar ao gol. De qualquer forma, o que o china do vídeo faz é impressionante!!

No melhor estilo Urban Ninja, se o cara aí soubesse jogar futebol, a seleção da China seria bem mais perigosa, não??

Quanto ao malabarismo, ele coloca o Ronaldinho Gaúcho na chuteira.

Que país exótico!

2007-10-09T12:32:00.000-03:00

Essa é pra quem o bairrismo sempre fala mais alto.

Brasileiro é um povo solidário. Mentira.
Brasileiro é babaca.

Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito
que não tem escolaridade e preparo
nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;

Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade...

Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

-Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

-Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.

Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

-Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência. - O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.

Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto. Mentira. - Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. - Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. - Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.

Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como "aviãozinho" do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.

Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas. O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.

Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.

Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um "gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.

No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto...malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.

Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse texto, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Prêmio OSO de propaganda #1

2007-10-05T13:45:00.001-03:00

Quem me conhece sabe que o narigudo que aqui vos fala é fã de uma propaganda bem feita. E odeia propaganda toscas e repetitivas (deus me livre de Casas Bahia e Arroz Califórnia). Enquanto a TV tá repleta de propagandas chatas e sem criatividade, na internet nos aparece trabalhos de excelência, porém, sem uma divulgação ampla. Divulgo a propaganda seguinte pela criatividade de seus criadores.

O cara tava Pluto!

2007-10-05T13:35:00.001-03:00

Depois desse vídeo, percebi que a Disneylândia pode ser um lugar divertido:

Isso que dá ir trabalhar bêbado.

Pérolas do Orkut #2

2007-10-03T01:24:00.001-03:00

Não sei se vocês já repararam, mas os "manos" cantores de rap e hip hop dos EUA gostam de exibir dinheiro, carrões e mulheres em seus clipes. É quase uma unanimidade, uma regra. Os fãs, para não fazer feio, parece que aderem à cultura de ostentação (para desespero de Padre Fernando). Aqui no Brasil não é diferente. No orkut vc encontra um monte de "mano" exibindo a sua "fortuna". O segundo post de Pérolas do Orkut vai especializado com "Manos e sua ostentação":

("Desfilonão"?? Haha, pô, geralmente é mulher que escreve essas frases de auto-promoção toscas).

(R$10,75 + 2 tijolos? Patrãozão heim!!)

(Pára!! Alguem assaltou o Banco Imobiliário né!)

(Que país exótico!!).

Pérolas do Orkut #1

2007-10-01T13:05:00.000-03:00

É cada coisa que se vê no orkut... verdadeiras pérolas. Abaixo algumas:

Tutorial de fotos no orkut para não ficar brega:

(Brincando? De que???)

Primandade

2007-09-30T18:09:00.000-03:00

Vale postar o slide do Xumasso. Primandade, só gente bonita. Sempre viajando e fazendo farra.

Merda esquematizada

2007-09-28T02:19:00.000-03:00

Essa aqui é boa pra quem ainda não entendeu a putaria que é o Brasil:

Sou brasileiro e já desisti... iiiihhhh, faz tempo...

Skol Legendada

2007-09-28T00:18:00.000-03:00

O site da Skol disponibilizou um video, em que alguns amigos, para não atrapalhar o "xixizinho", seguram a lata com a boca. A conversa deles fica incompreensível, mas utilizando os modernos recursos tecnológicos que disponho, consegui legendar o que eles conversam. E que surpresa!!

Mas vamos manter segredo, ok??

Assustador oÔ

2007-09-27T02:46:00.001-03:00

O site www.morphthing.com possibilita que misturemos duas fotos de celebridades, nos dando um resultado. Geralmente é engraçado, mas depois que misturamos Saddam Hussein com Mestre Yoda:

+

O que temos???

Tô com medo!! oÔ