Frases que antecedem a morte

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão…
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
* Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha…
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador…
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…
* Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa…
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro…
* Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu…
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso…
* Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado..

Careta Musical

Provavelmente resultado de uma paternidade precoce: http://www.paranoiamix.com/

Quadrinhos #2

Enviado pelo meu parsa Huguim, que com certeza estaria no meio da turma na delegacia.

Teoria do Gato Flutuante

Criada por mais uma brilhante mente brasileira:
Clique na figura abaixo:

Penteados

Últimas tendências sempre aparecem por aqui...











Enviado pelo meu amigo turco mais "Cabra Home" da região.

A primeira vez do mineirinho

Poderia ser a do goianinho também, mas vamos manter o original.

Joãozinho, mineirinho batuta da quinta série, escreveu uma
poesia na aula de redação chamada:


"A primera veiz":

O céu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu eu i ela,
I não si via mais nada.

Sua pele era suave,
As ancas tava exposta,
I eu tocando di leve,
U macio di suas costa.

Num sabeno começá,
Olhei u corpo isguio.
I dicidi pô as mão,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,
As suas perna abria.

Inda bem qui cunsigui!
Tudo então melhorô.
Pelo menos desta veiz,
O líquido branco jorrô.

Finarmente tudo acabô,
I quasi saio di maca.
Foi assim a primera veiz
Qui tirei leite da vaca.

Quadrinhos #1

Nova Era!!!

É com muito orgulho que anuncio que o blog está entrando em uma nova era! Com menos de 1 ano de existência, já nos destacamos no cenário bloguístico da internet brasileira! Se comparássemos o ramo dos blogs ao cenário geo-político mundial, já seríamos considerados um país emergente... como nossa querida Índia (e pensar que começamos praticamente um Zimbábue).

Mas agora, devido a incrível média de 5 visitas diárias oÔ (bah, o que importa é a qualidade dos leitores, e não a quantidade), o antigo Covil do Hugoso agora se entitula Covil da Net, um nome muito mais apropriado para o conteúdo apresentado neste sítio (piadas e bizarrices encontradas na internet).

Vale destacar que este blog, apesar de ser escrito em português, já foi acessado até no Haiti!! (Duvida? É só conferir no contador aí ao lado...).

Apresento, então, o novo vídeo promocional que anuncia a nossa nova era:



"Aquariousssssssss..."

Você ainda tem solução!

Qualquer pessoa pode ser bonita!!










(Se bem que não melhorou muito não)...

Enquanto isso, na Índia #2

Notícia da Índia tarda, mas sempre aparece aqui.

Vejam como o governo aplica as leis desse país exótico:




24/06/2008 - 08h56

Ativistas tentam libertar indiano preso por fazer de urso animal de estimação
Associated Press

Em Nova Déli (Índia)
Era para ser um conto de fadas de um homem que tirou das florestas do leste da Índia um urso órfão e o levou para casa para criá-lo como parte de sua família, consolando a filha pequena que havia acabado de perder a mãe. Mas quando funcionários de uma entidade do governo indiano conheceram a história na imprensa indiana, na última semana, o conto de fadas dissipou-se.

Ram Singh Munda, 35, foi preso por violar leis do país, que proíbem a domesticação de animais selvagens; o urso foi enviado a um zoológico onde tem se recusado a comer e a filha, de seis anos, foi mandada de navio a um orfanato estatal.

Agora, ativistas de defesa dos animais, impressionados pelo ato de Munda, estão protestando por sua liberdade. "Condenamos fortemente a maneira como os funcionários do departamento florestal prenderam o pobre analfabeto que não sabia da legislação do governo", disse nesta terça-feira Jiban Ballav Das, chefe do grupo "Pessoas pelos Animais" da província de Orissa.

Munda, um trabalhador que pertence a uma tribo indígena que mora na floresta 200 quilômetros ao norte da capital da província, Bhubaneswar, disse que encontrou o filhote de urso no ano passado quando recolhia gravetos.

Ele levou o urso, chamado Rani ("Rainha", em português), para casa e fez dele seu animal de estimação.

Imagens de TV gravadas antes da prisão mostram o urso brincando com a filha de Munda, Dulki, enquanto tentam subir na traseira da bicicleta do indiano.

Se for condenado, Munda pode pegar até três anos de prisão. "Eles me prenderam. Como minha filha sobreviverá?", disse Munda a uma subsidiária da rede americana CNN enquanto era levado para a prisão. "Não entendo porque fui punido por cuidar de um urso que havia sido abandonado na floresta e que teria morrido se eu não o tivesse trazido para casa".

O diretor do zoológico de Nandan Kanan, para onde Rani foi levado, defendeu a decisão do governo. "Munda foi preso em respeito a uma lei que tem como intenção proteger a vida selvagem", disse.

Entretanto, o ativista Jiban Das afirma que apesar de condenar a retirada de animais do meio selvagem, apóia a atitude de Munda de tentar recuperar o urso e diz que o governo está sendo muito rigoroso. "Ele nunca torturou o animal, nunca o utilizou para propósitos comerciais. Portanto, não deveria ser preso", disse Das.

No zoológico, Rani está em uma jaula isolada e está se recusando a comer. "Os ursos desenvolvem grandes laços com os seres humanos e são muito ligados a seus tratadores", disse Biswajit Mohanty, secretário da "Sociedade para a Vida Selvagem" de Orissa.

Já Das afirma que Munda ganhará um emprego assim que for solto. "Decidimos dar a ele um emprego em nosso centro de reabilitação de animais".

***

Quer dizer, é lógico que o cara deveria ter deixado o urso órfão morrer na floresta.

Para que a lei fosse respeitada, o governo indiano prendeu um índio (índio indiano oÔ) trabalhador, mandou sua filha para um orfanato estatal e o urso para um zoológico onde não consegue se alimentar.

Bela proteção à vida selvagem! Que, aliás, parece ser mais importante que a vida humana, lá na Índia. Isso que dá viver em país populoso...

Dá pra ver que lá não há princípios de direitos humanos... nem exceções para quem age de boa-fé.

Mas ouvi dizer que, depois de saberem a forma que os índios são tratados na Índia, os arrozeiros de Roraima estão pensando em ir plantar por aquelas bandas.

Pérolas do Orkut #5

A seguinte foto está rolando no perfil de várias pessoas... como posso dizer?.... preocupadas com a pobreza no planeta:



Mas.... perceberam isso aqui?



É isso aí! Os rostinhos bonitos do Orkut, unidos, em DEFESA dos problemas sociais de nosso planeta!

Eu, eu mesmo e o pão de queijo.

Vídeo do meu amigo João Paulo, que se reproduziu num momento de intimidade com o Sony Vegas:



Só pra não perder o costume de legendar as falas do vídeo:

"- Ah sim.
-Naoraquiocequizé
-Blób nhám máah... na miêsa... abre aqui pra mim!".

Querida, Tchê-gay! #3

Já que o assunto é Rio Grande do Sul...

> Um gaúcho chegou perto de
> um rio, viu um gaúcho
> enrabando o outro e falou:
> -Bah, tchê, o que vocês
> dois estão fazendo?
> -Num vê, tchê. Ele estava
> se afogando e eu o estou
> salvando.
> -Mas bah, tchê, quando
> alguém está se afogando a
> gente, faz é respiração
> boca-a-boca.
> -Mas bah tchê, e como você
> acha que começou tudo isso?

> Dois gaúchos num hotel
> dormindo no mesmo quarto.
> De madrugada, um deles
> arriscou:
> -Preciso dar uma
> trepadinha, senão não
> durmo.
> -É mesmo... eu também!
> Então eles fizeram um
> acordo:
> -Eu te faço uma pergunta.
> Se tu errares, te como; se
> acertar, me comes.
> -Pode mandar....
> -O que é peludo, anda no
> telhado e faz miau??
> -Jacaré!
> -Acertou, acertou,
> acertou!

> Os dois gaúchos acabaram de
> chegar na churrascaria,
> quando um deles comentou:
> -Estou com tanta fome que
> seria capaz de comer um
> boi.
> E o outro:
> -Muuuuuuuuuuuuu!

> Dois gauchos estavam em
> cima de um muro, quando um
> deles caiu e o outro
> perguntou:
> -Doeu??
> E o que caiu:
> -Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro
> que já estou deitado.

Nada pessoal com os gaúchos - principalmente porque o Estado do RS é o que mais aparece pontinho no marcador de visitas aí do lado - mas não deixa de ser engraçado.

Prometo que nos próximos 10 posts não terá nada sobre gaúcho =D

Enviado pela Miriam.

Querida, Tchê-Gay! #2

Sabiam que as cores das roupas dos super-heróis revelam seu local de origem?

Veja alguns exemplos:







Santa barbaridade, Batman!

Que time é teu?

Como identificar o time do seu filho??






Enviado pela Míriam.

Prêmio OSO de propaganda #4

Esse video não é um comercial oficial do Mastercard... mas se fosse, seria um sucesso!



Aqui vai o texto porcamente traduzido:

(Noite fora na cidade... 75 dólares).
Ele: Então...
Ela: Então...
Ele: Entãããoo.... que tal um boquete?
(Criando coragem para fazer esta pergunta... garrafa de vinho de 12 dólares).
Ela: Você tá louco? Meus pais podem ver!
Ele: Que nada! Quem é que vai nos ver a esta hora? Eu não vou ligar a luz.
Ela: Espera! Já imaginou se você for pego? Meu deus, meu pai vai te matar!
Ele: Não tem ninguém por perto. Tá todo mundo dormindo.
Ela: Não, espera! É muito arriscado.
Ele: Por favor... eu te amo tanto!
(Na verdade, usando este tipo de argumento... outra garrafa de vinho de 12 dólares).
Ela: Eu não posso.
Ele: Por favooorr.
Irmã dela: Papai disse pra ir em frente e lhe fazer um boquete. Ou eu posso fazer isso. Ou talvez ele mesmo venha e faça isso, mas pelo amor de deus, peça pra ele tirar a mão do interfone!
(Ter uma namorada cujo pai tem senso de humor... não tem preço).

Daft Hands

Isso é coisa de "a bunch of daft punk".

Garanhão!!

E quem é que resiste o Ronaldo?



"Ah, sim! O rapaz de azul e preto é Zlatan Ibrahimović, atacante sueco da Inter de Milão, arqui-rival do Milan de Ronaldo, Kaká e cia" (Kibeloco)

Judiando...

Judas é Judas

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes
drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é ?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago ?
- Trago Lança Perfume da Argentina.
- Entra.

- Quem é ?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos ?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus ?
-Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas ?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
- POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA... ENCOSTA AÍ CABELUDO, A CASA CAIU!!!

*Enviado pela Míriam.

Prêmio OSO de Propaganda #3

Que tal uma salada de frutas??

Enviado pelo meu parsa Huguim, que me disse que prefere banana no café da manhã...

"Padre" nosso que estais no céu... quer dizer, estava.

Explicação do que ocorreu:

Versão dos ateus:


Versão dos Católicos:

Confusão

Esse vídeo é uma montagem de trechos das chamadas da sessão da tarde em que o locutor usa a palavra "confusão":



Agora eu tô confuso... quanta confusão!!

Além do Cidadão Kane

Documentário da BBC sobre as atividades da Rede Globo no Brasil

Cassetadas que não passam no Faustão # 2

Desafogando o Orkut

Post com os videos que estavam no meu perfil do Orkut:

Blink 182 - What's my age again new version


Comercial Sprite Zero, feito na Argentina:


Star Wars Fights - Duel of Fates


Stifler na Boate Gay:


Dr. Evil e Mini Me pagando de mano:


Jeremias José e seu Tio:



Nintendo Sixty FOOOUUUURRR!!! e o funk do mulequim:



Counter Strike na vida real:


Se vira nos 30 japonês (Ping Pong matrix):


Simpsons na vida real (Live Action):


Urban Ninja:


Workaholic Thai:


Palhaço Gozo:


Brian Adams e Mel C. - When you're gone (gata demais!!!):


Forrest Gump:


Delegado Francisco Militante:



As Branquelas - Latrell:



Dança do Chaves:


O cara ta drogadão:


Fluminense x Barcelona:


Gorillaz - Feel Good Inc.:


Golaços - Top 50:


Karaokê Japa:


Johnny Depp - Willy Wonka


Efeito Borboleta - Stop Crying your heart out:


Portugal do séc. XIV - Abertura de as Pupilas do Senhor Reitor:


Jackass - Green Day

Arctic Monkeys

Clipe Fluorescent Adolescent dessa banda bombante! Divirta-se com os palhacinhos =D!



Laranja Mecânica nos deixou um rico legado...

Humor Negro # 2

Esse post é uma complementação ao post abaixo, com anedotas enviadas pelo meu amigo Pineu, Ipsis litteris:

"pq na somalia num passa globo esporte??
pq so passa dpois do almoço.

pai, compra uma bicicleta pra mim!
contente-se com sua cadeira de rodas.

mae, ja tamo xegano na europa?
cala a boca e rema.

pq papai noel num vai na somalia? (v2)
pq ultima vez eles comeram uma rena.

como e q poe 1000 somalianos dentro de um carro?
joga um pedaço de pao la dentro. (tinha tb como e q fazi pra tirar eles la de dentro, mas eu num lembro como e q era naum)

pq q somaliano usa akele ossinho no nariz?
pra qnd for tomar banho num descer pelo ralo."

Humor Negro

Selecionei algumas anedotas de humor negro que eu acho engraçadas:

- Mãe, por que é que eu estou andando em círculos?
- Cala a boca menino, senão eu prego o outro pé!

***

O médico para a enfermeitra:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é esse joelhinho?
- Não sei
-Você tem razão, esse necrotério tá uma bagunça!

***

Anuncio de vendas:
"Troco lindo cão pit bull por mão mecânica".

***

Soldado fala pro general:
- General lembra daquela vila que o Sr. mandou eu bonbardear ontem?
Pois é, conheci uma camponesa lá e então fizemos o melhor sexo da minha vida
-Mesmo?! E a tal camponesa era bonita?
- Não sei, não encontrei a cabeça!

***

- Mãe por que é que estamos empurrando o carro pro abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!

***

Criança pergunta pro pai:
- Pai depois que meus dedos crescerem posso colocar eles de novo no ventilador?

***

O pai pergunta pro filho
- Então meu filho o que é que vc pediu pro papai Noel?
- Pedi um revolver!
- Mas meu filho vc não pode pedir um revolver!
- A carta é minha eu peço o que eu quizer!
-Pois saiba que essa casa é minha, e eu é quem mando nela!
- Manda por enquanto, mas espera só até eu ter o meu revólver...

***

Sabe qual é a diferença do elevador no Brasil e na Somalia?
No Brasil, a capacidade é 6 pessoas ou 420 kg.
Na Somalia, a capacidade é 6 kg ou 420 pessoas.

Falando em Somalia, sabe porque as crianças de lá não ganharam presente do Papai Noel esse ano?
Porque elas não comeram direitinho...

Dança de Robô

Concurso de dança de robô:

Dicionário de Goianês

Um breve dicionário Goianês - Português para quem não é do Goiáis =D

Deixa eu te falar - Com a variação Ow, deixa eu te falar. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer ow, deixa eu te falar, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: 'E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? Num entendo esse time... Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi…' A forma abreviada é "te falar".

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Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.


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Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo 'chegar'. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.


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Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói.


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Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!


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Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar 'chega dói' antes.


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Bão? - Goianês para 'Tudo bem?' Também é usada a forma bããããão?


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Tá boa? - Goianês para 'Tudo bem?' usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…


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Bão mesmo? - É comum usar o 'mesmo?' depois de coisas como 'e aí, tá bom/bão', como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.


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Goiáis - Nem o nome do próprio estado escapou. é Muito raro você encontrar alguém falando 'Goiás' aqui. A regra é falar 'Goiáis'.

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Véi - deriva da gíria 'velho', utilizada para chamar uma pessoa (seja ela velha ou não).

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Muié (há quem diga 'meé' oÔ) - mulher.

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Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.


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Mais - substituto goiano da conjunção 'E'. Ex.: Tava na festa o fulano mais eu.


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No Goiás - Em Goiás.


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Na Goiânia - Em Goiânia.


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Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!


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Queijim - Rotatória.


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Tem base? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: 'Sou goiano. Tem base?'. Pode ser traduzido como 'Pode uma coisa dessas?', só que usado com muito mais frequência.


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Mandruvá - Mandorová.


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Coró - mesmo que mandruvá.


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Dar rata - Cometer uma gafe.


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Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.



Obs.: aqui não existe a expressão "passeio".


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Anêim - Algo que parece ter vindo de 'Ah, não!', que virou 'Ah, nem!' Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo 'anein', 'aneim', 'anêim' e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: 'Anêeeim'!

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Arvre - Árvore ('As arvres somos nozes')


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Arvrinha - Árvore pequena.


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Arvrona - Árvore grande.


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Madurar - Amadurecer.


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Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.


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Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.


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Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: 'Tava andando de a cavalo tranquilo, quando é fé ele empinou e eu caí no chão.'


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Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de 'não aguentar'. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês ('não sei falar inglês'); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias ('Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa ('não sei imprimir usando esse programa').


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De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)


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De doce - Se 'de sal' é salgado, então 'de açúcar' é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.

Street Soccer

Futebol arte fora dos gramados:



Esse pessoal me causa cada vez mais a impressão de que as "firulas" Ronaldinho Gaúcho é café pequeno...

E por falar em Counter-Strike...

Duelo de bandas no CS:

Um belo Super Massive "Head" Hole

Headshot!!

Eu queria ter postado este texto antes, mas problemas de caráter monográfico me impediram. Finda a monografia, publico este meu comentário a respeito de mais uma infeliz decisão da justiça brasileira.


Com decisão do juiz federal Carlos Alberto Simões de Tomaz, da 17ª Vara Federal da Seção Judiciária do Estado de Minas Gerais, a venda do jogo Counter-Strike ficou proibida em todo território brasileiro, cujo recolhimento dos jogos depende da decisão do Procon de cada estado.

Escrevo não como um fã do jogo indignado com a proibição, tanto porque já tenho ele instalado em meu computador, mas como um cidadão decepcionado com as mancadas que a justiça brasileira dá de vez em quando.

A justificativa da proibição é que o jogo "virtualiza" a guerra entre policiais e traficantes, com violência realista. Ademais, ensina táticas de guerrilha. Tais características são nocivas à crianças e adolescentes, cuja personalidade está em formação.

No meu modo de pensar - que, diga-se de passagem, destoa bastante da cultura jurídica brasileira - o simples fato do jogo ser classificado como impróprio para menores já resolveria a questão, ficando o encargo de não permitir que o jogo alcance os menores para seus respectivos pais.

Mas com a justiça colocando o seu dedo nesta relação de consumo, impondo mais uma proibição num país já afogado em tanta censura, pode o poder judiciário estar dando um tiro no próprio pé - ou um "team kill". Creio que o juiz autor da decisão, com a devida venia, cometeu um grande equívoco. Ao proibir que a empresa Eletronic Arts coloque o jogo a venda em território brasileiro, revelou sua total ignorância sobre o acesso a este jogo por download, mediante pagamento via cartão de crédito ou até mesmo Paypal. Ainda, não elencou medidas a serem tomadas por quem já possui o jogo, principalmente Lan Houses. Além disso, baseou sua decisão no mapa "cs_rio", um mapa que simula uma guerra entre policiais e traficantes em uma favela do Rio de Janeiro, sem levar em conta, entretanto, que este mapa não é oficial, mas sim uma modificação feita por usuários brasileiros, sem a autorização da produtora do jogo.

Tais erros demonstram - inclusive para o mundo, porque afetou uma empresa estrangeira - que a justiça brasileira faz proibições e censuras sob argumentações frágeis e equivocadas. Todo o trabalho que temos de mostrar nossa "democracia avançada" para o mundo através da nossa "votação eletrônica" é perdido por decisões insensatas de grande repercussão e pouca efetividade.

Se tal decisão abrisse precedentes, então poderíamos nos preparar para a proibição da venda de qualquer jogo que seja inadeqüado para menores. E mais, poderiam também proibir a venda de bebidas alcoolicas, afinal, quem é que não conhece um menor que bebe? Nem mesmo Playboys encontraríamos nas bancas, para evitar que os pré-adolescentes tenham contato com "material impróprio".

E como se o tiro tivesse saído pela culatra (ou a HE tivesse voltado na própria cabeça), conheço muita gente que correu para as lojas para comprar o jogo antes que não fosse mais possível. Vamos todos jogar o Jogo Proibido, afinal, tudo que é proíbido é realmente mais gostoso!!

Vizinho criativo

Um cidadão de Utah (EUA), Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas.

A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.

O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê a seguir...





Agora é que ninguem vai reparar nas montanhas!
Enviado pela Letícia.

Tropa de Elite Portuguesa

Poxa, sacanagem com os portugas. Tenho minhas dúvidas se esse video é realmente de Portugal, mas não deixa de alimentar a nossa tradicional zoação com os lusitanos, hehe. Mais um bom video do kibeloco:



Lá a polícia não tarda, mas falha!

Nickelback

Abaixo o clipe da música Rockstar, do Nickelback. Show! Confesso que me dá muito mais inspiração de vida que o Filtro Solar do Pedro Bial:



Um paraíso para bon vivants, não?

E a Nelly Furtado é linda. Putz!

Dicas para um bêbado

Caso um dia caia no infortúnio de ficar bêbado... eis 5 dicas que podem salvar a sua vida:

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: você está segurando o copo em uma angulação incorreta.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou
Solução: Procure um banheiro e se limpe (se ainda der conta).

3- Sintoma: A parede à sua frente está cheia de luzes.
Causa: Você caiu de costas.
Solução: Levanta a mão e pede pra alguem te puxar.

4- Sintoma: O chão está se mexendo.
Causa: Você está sendo arrastado
Solução: Certifique-se que estão te levando pra outro bar. Caso contrário, proteste!

5- Sintoma: Suas mãe e irmãs te olham como se não te conhecessem, e seu pai está muito nervoso.
Causa: Você entrou na casa errada.
Solução: Torça pro cara não ter uma arma, e saia correndo!

Travis Landon Barker

Blink 182 infelizmente acabou. Seus componentes, entretanto, não estão parados. Este post vai em homenagem a este baterista que toca de forma peculiar e, assim, angariou fãs por todo o mundo.


Nome: Travis Landon Barker
Nascimento: 14 de novembro de 1975
Local: Fontana - CA, EUA
Mora em: Los Angeles - CA, EUA
Nasceu em um bairro de latinos de Fontana, motivo pelo qual sabe falar muitas palavras em espanhol, a maioria palavrões. Já foi considerado o melhor baterista do mundo por 5 revistas, entre elas a MTV. Atualmente toca no Plus 44, junto com Mark Hoppus.

E faz alguns serviços extras:

Incrível sua capacidade de tornar as músicas melhores.

Vídeo enviado pelo meu amigo Pineu que enfatizou a "dual backets at each hand".

Querida, tchê-gay!

Navegando pelo Wikipédia, pode-se encontrar o seguinte mapa, sobre a legalidade do homossexualismo no mundo:




Interessante heim... mas... notaram algo estranho?



Nem é tão estranho assim né... hehe!
Não é crítica, não é zoação, mas a imagem ratifica o fato de que o Rio Grande do Sul é o estado mais gay do Brasil!